Nu știu cum să vă zic, așa, despre tărășenia asta, că mă-ncearcă o rușine d-asta reziduală, anemică. Dar fiindcă vreau să o extermin cu tot dinadinsul, am hotărât să scot la mezat rămășitele, în fața tututor. Adică, cu rușinea nu te joci. Ori o faci tu de râs în piața publică, somând-o să te lase naibii în pace, să-și găsească altă masă să cânte dezacordat, ori te domină ea cum s-a învățat, cu subterfugii și tergiversări și moare cu tine de gât. E un joc d-ăsta de „care pe care”, din care câștigi doar prin consecvență acerbă și extrem de multă hotărâre conștientă.
După cum ați aflat deja sau aflați acuma, extremele se atrag precum polii diferiți ai magneților. Așa încât, conform acestei teze, un om rușinos (care-și ascunde rușinea sub o mantie imaculată de bun simț) atrage împrejurul lui numai nerușinați, spre a echilibra balanța. Rar 2 rușinoși laolaltă, pentru că se gestionează greu situația – e prea multă încărcatură detonabilă acolo – și nici unul nu se vindecă de rușine. Rar 2 nerușinați laolaltă, pentru că nerușinatul are nevoie de unul care să-l pondereze, pe care să-l domine, să simtă rușinea pentru ca el să se poată manifesta în toată splendoarea lui de nerușinat.
Eee, concluzia mea este că am reușit să mă transform când mi-am atins pragul maxim al rușinii față de mine însămi. Am rulat în ciclicitate, în niște programe automate de comportament, total nepotrivite (ale omului căruia i s-a inoculat rușinea încă de mic), până în momentul în care m-am luat la întrebări „Băi, dar ție chiar nu ți-e rușine de felul în care ai ajuns să te comporți? Băi, dar n-ai de gând să faci nimic cu asta? Ai de gând să fii spectator în continuare la propria-ți decădere în mizeria umană? Nu poți aștepta rezultate diferite dacă nu întreprinzi acțiuni diferite! ” Revelația a prins viață când am descoperit că pot să schimb situațiile în care mi-era rușine de penibilul evenimentelor în care eram angrenată fiindcă, de fapt, eu permiteam asta. Era necesar doar să las pasivitatea deoparte.
Ca un preambul absolut necesar, voi afirma că bărbații dau dovadă de o creativitate uimitoare când vine vorba de prostit femeile.
Nerușinați au fost mulți. Nu le voi face elogii tuturor, că nici nu mi-i pot aminti pe toți și, în plus, nu e suficient loc pe piedestalul nerușinaților ca să-ncapă toți. S-ar putea certa, înghesui, lua la pumni. In fine, astăzi vreau doar să le mulțumesc că m-au onorat cu prezența, așa în bloc.
Intâi, mi-i amintesc pe aceia care îmi ședeau pe cap toată după-amiaza, cu baliverne d-astea creative, cum ziceam, de îndrăgosteală subită, doar pentru a obține și masaj, și sex. Repede și gratis câteodată. Pe vremea aceea, aproape că mă identificam cu-n munte de bun simț care dădea înspre prostie gratificată și mi-era jenă, uneori chiar teamă, de nerușinarea lor. Unul, mult rău, chel și diform, ce transpira precum un porcușor de Guineea lăsat în deșert, chiar a avut neobrăzarea de a-mi reproșa la sfârșit că „N-are ce să-mi plătească, că nu i-am făcut mai deloc masaj!” Da, idiotule, pentru că tu voiai altceva și mi-a luat timp de lămurire să-ți explic prefăcut, cu o oarecare temere infiltrată și cu voce mieroasă, să nu mă trezesc că-mi aplici vreo corecție în propria-mi casă – că sex cu unul ca tine nu fac nici pe bani, nici pe gratis ! Și așteptam, resemnată, să te saturi și să pleci de bună voie ! Ulterior voia să revină și chiar rememorez ce chip afectat dezvăluia neînțelegerea faptului că nicio altă fată dintre „acelea” nu-l mai reprimea după o asemenea desfășurare a acțiunii. La loc de frunte stăteau în schimb cei care nu aveau noțiunea timpului, dar veneau cu bani ficși pentru o oră. De curând, chiar un tip ce părea de treabă mi-a arătat obrazul gros. Eu l-am liniștit că nu îl taxez suplimentar pentru timpul în plus și el mi-a răspuns zeflemitor Nici nu-ți dădeam ! Probabil încă se întreabă de ce nu-i mai răspund la telefon.
Apoi, mi-i amintesc pe aceia care mă invitau la restaurant ca să nu mai plătească masajul administrat fie înainte, fie după masă. Normal, restaurantul costa mai puțin. Cât aș fi putut mânca ? De băut – nu beau Glenlivet de 15 ani, ci doar răcoritoare și maxim 2 espresso. Imi aduc aminte de un bărbat în toată firea, cu aspect exterior impecabil, dar destul de lăudăros, care, după ce acceptasem să iau prânzul cu el și îi promisesem un masaj ca la carte, chiar îmi adormise în garsonieră. Când se trezise înfometat, se oripilase că aveam frigiderul plin de iaurt. Deci, prin urmare să merg să cumpăr ceva de-ale gurii ! Tot eu, cu mașina mea l-am cărat pe idiot până la cel mai apropiat restaurant, numai ca să scap de el și de lingușelile jenante cărora nu eram capabilă să le răspund cu aceeași monedă. Am întâlnit, ce-i drept, și bărbați care m-au invitat la restaurant pe banii mei. Nu nemțește, ci totalmente pe banii mei, adică de ce ar putea să mă mai mire nerușinarea ? O cunosc, dară, foarte bine !
Sunt ani buni de atunci și experiențele astea, cu gust acru, toxic pentru stima de sine, n-au fost, din păcate, singulare. Când au fost suficient de multe cât să nu mai poată digera fierea dezgustul, m-am pus față-n față cu rușinea și-am stabilit că altă variantă nu-i. Transformarea s-a produs în timp, cu dificultate, dar nu degeaba vă explicam mai sus importanța consecvenței. Că, dacă lași garda jos, rușinea nu știe carte, nu-i lucru de șagă ăsta! Și te-mpresoară iar, mai vânjos, cât ai clipi și se duce pe apa tuturor sâmbetelor munca ta cu tine de până atunci.
Un fost client, revenit după vreo cinci ani în mâinile mele, rămăsese interzis în fața noilor mele concepții. El mă știa docilă, unde naiba dispăruse naiva din mine ? Și când a crescut în mine atâta înverșunare, păi să agreeze el să stabilească o muierușcă regulile jocului ? Ce nerușinată!
Trebuie să fii autentificat pentru a publica un comentariu.